fenixthebirdsblogg

Äntligen har jag fått tummen ur och dammsugit hela lägenheten, så nu är det slapp framför teven som gäller. Har fastnat framför big brother av alla program. Ska nog se någon film och fixa lite go kvällsfika till. Annars har det inte hänt så mycket i helgen. Var på 10 och 12 års kalas igår, var sådär. Och idag har jag jobbat lite. Imån är det trappa upp som gäller får se vad som händer för kul.

Sen är jag stressad över att min mens inte kommit, hmmm. Hoppas verkligen den kommer imån. Annars fårjag köpa ett gravtest, dör öm jag skulle vara gravid då blir det abort direkt. Fan, så klantig man kan vara.....

Har sovit nästan hela helgen, har verkligen ramlat ner i ett svart hål. Tänker på allt jag gjort när jag missbrukat, stjält, varit oärlig, sålt mej mm för att få en stunds lugn. Folk som blir lidande pga mitt missbruk gör ont, hur ställer man det tillrätta?

Hoppas nästa vecka blir bättre för så nere orkar jag inte längre vara. Sen har jag dessutom tandvärk som inte vill ge med sig jag som inte har varit hos tandläkaren på flera år. Är livrädd för gå dit, går hellre till gyn än till tandläkaren. men som det verkar så lär ett tandläkarbesök bli av.Än så länge är smärtan uthärdlig men man vet aldrig.

Någon som vet hur man botar tandläkarskräck i ett nafs????

Ångest och återigen ångest det är vad jag upplever just nu rejällt. Hela dagen har varit jobbig. Fick tvinga mej iväg till trappa upp väl där ville jag bara åka hem. Men inan jag fick åka hem för dagen var det obligatoriskt NA möte och eftersom jag varit ute och tagit återfall får man vit bricka har några sådan på lager numer. Fan vill kunna ta 30 dagars bricka eller gärna mer dagar ochså såklart.

Men nej jag är tydligen ett hopplöst fall som aldrig kommer lyckas, som jag alltid fått höra hela livet. Jag vill ochså lyckas. Just nu vill jag allra helst supa mej redlös och försvinna. Men då jag har ont i min lever (eller vad nu som sitter där det gör ont)  sen nån vecka tillbaka så är jag faktiskt djävligt rädd för att dricka. Så då dök iden upp om att byta drog till hasch öhhhh, smart NOT dessutom dövar inte haschet min ångest lika skönt blir mest bara behagligt slö. Welcome to my pathetic life.

JDagen började bra med sol,mötte upp en som jobba på trappa upp för NA möte. Sen gick vi och fikade och jag åt en sjukt god räk och ägg baguette. 

Bild hämtad från google, fast den ser himla god ut :)

Sen när jag kom hem blev jag ledsen fick ångest jag hatar att vara missbrukare, vill fan inte va det. Trött på inte få ett bra liv och trött på göra folk besvikna och ledsna. Känns som jag aldrig kommer få ett bra liv. Såklart kom även självmordstankarna på köpet. Mina nära och kära har det bättre utan mej, känns det som.

I alla fall så flydde jag in i filmens värld, det blev senaste Hamilton filmen. Den var väl sådär, just nu ligger jag i soffan och kollar på Wallandérfilmen.

Så djävla trött men kan inte sova. Lyckades få i mej mat men detm fick jag inte behålla. Skulle kunna göra vad som helt just nu för att få bli full. Hatar mej själv just nu verkligen. Hatar vad alkoholen gör mej till en manipulerande, ljugade person som bara ser till sina egna intresen. Hatar va missbrukare

Idag känner jag mej himla spak och skakig, men tog mej igonom natten bra, så idag ska jag bara ta det lugnt. Tror jag blev rädd imåndags när soc,nystart och jag hade möte hos psykologen, alla var så glada över hur bra det gick för mej och hur duktig jag är. Kan inte riktigt förklara över vad jag blev rädd inför kanske rädd för att faktiskt lykas.

Det gick så bra, men va hände värsta återfallet på flera dagar. Försöker nu bli nykter, svårt men jag måste fixa det. Är så rädd för få ep anfall, dö, människor har missbrukat mindre än mej och dött av sitt missbruk vill verkligen inte dö. Fattar inte hur man kan bli så besatt av droger, allt dumt drogen får en att göra. Snott pengar, ljuger,  snott spritt, sålt mej för sprit......

Och människor man sviker fan det är tungt, det är svårt för dem som inte levt i missbruk att förstå hur en missbruksre funkar hur stark längtan efter drogen är. Men måste hålla mej nykter så jag kan gå till trappa upp på måndag, har saknat stället och människorna. Är så skönt att va med folk som fattar vad man gör igenom och som inte dömmer än.

Missbruk är ett helvete, både för missbrukaren men även för annhöriga som inte alltid vet hur de ska tacka problemet. Och denna skam men hela tiden brottas med som missbrukare, skam för allt dumt man gjort, saker man inte gjort pga fyllan.

Blev rädd när det gick så bra, så tog ett återfall ;(

Här har det uppdaterats så ofta NOT!
Har hänt en hel del sen jag skrev sist, blev utslängd från boendet, Bodde hemma ett par dagaroch söp. Så soc tyckte jag skulle flytta till ett annat kvinnoboende men det tog bara 4 dagar såblev jag utslängd där i från. Sådet blev ett par stökiga dagar hemma.

Men till slut så fick jag beskedet att jag får börja på trappa upp, så hr nu gått där i 3 veckor går sådär, skönt att ha något att gå till varje dag och de andra som är där är helt ok. Så sen jag började där har jag bara druckit tre ggr och sen brytit rakt av dagen efter. Tror det kan funka tillsammans med min psykologkontakt som faktiskt är riktigt bra.

Idag har jag varit hos hela familjen och firat en lugn, skön och rolig jul. Älskar mina familjemedlemmar speciellt barnen de ger mej sån gläje. Nu försöker jag sova men det går inte speciellt bra men det gör inte så mycket ligger och lyssnar på ljudbok och surfar runt.

Jag har fortfarande inte fått börja på trappa upp, väntar på att soc chefen ska ta ett beslut :( Så den senaste tiden har jag mått oerhört dåligt. Så i tisdags körde soc upp mej til psykakuten för jag behöve läggas in. De ville lägga in mej på en missbruksavd trots mina problem inte berodde på missbruk denna gång slog bakut och fick vårdintyg på mej.

Har aldrig haft sådan panik som då inlåst mot min vilja det var hemskt. Var sjukt otrevlig så de hota med bälte och sprutor men som tur var lyckades jag behålla lugnet såas så jag slapp det men var livrädd för att förlora kontrollen. Dator och mobil fick jag inte ha då jag kunde beställa droger på nätet ??????

Vem fan åker frivilligt till psyk och ber om hjälp för att sen beställa droger som man inte ens använder i vanliga fal????????? Alkohol är min drog ju. Men som tur va så var läkaren lite vettig så hon skrev inte på LPT utan ville vänta tills dagen efter då jag var så upprörd, så dagen efter konstatera hon att jag inte var psykotisk och det fanns ingen annan grund att sätta tvång på mej.

Hon fråga om jag ville lägga in mej frivilligt men Nej tack inte på en avd där de hotar och behandlar en illa så det bar i väg till boendet. Boendet där de känner att jag mår för dåligt att vara på. Känns som ingen förstår mej, ¨år inte prata om att jag vill ta mitt liv för då hotar de med psyk men vem fan ska jag prata med om hur jag mår????????????????????

Är så trött på att gråta mej till sömns varje natt.

Förlåt men jag vet inte om jag orkar längre, det gör för ont.....

Gillar inte bo här men trivs med de flesta andra som bor här speciellt lillen en liten gullig kille på 9 månader så söt och go och typ alltid snäll. Han är en riktig liten glädjespridare här på hemmet. Har precis badat honom men tror nog jag vart lika blött :) Han älskar vatten och smörgåsrån (precis som jag). Tur han bor här han gör livet här uthärdligt.

Blir lite sugen på skaffa egna barn men tror inte jag skulle fixa va mamma tänk om jag blir som minegna mamma då är jag hellre utan vill absolut inte "förstöra" något barn finns tillräckligt med folk som gör det.

Var faktiskt helt ok, fick biobesök i födelsepresnt av min systerdotter och ikväll så såg vi den går ju inte att jämföra med ettan men sevärd. Idag sover jag hemma gott att slippa boendet en stund. Så nu slötittar jag på tvmed busan :)
Men ska tillbaka imån får inte sova hemma 2 nätter i rad. Sjukt men så är det nänu ska jag fortsätta mysa med busan.

Ytterligare ett ställe som inte kan ta emot mej pga kö, ska jag behöva ta mitt liv inan någon fattar att jag behöver få en kontinuerlig samtals kontakt hur svårt kan det va......
Ingen fattar nåt och jag hatar min situation självmord är nära för jag orkar fan inte mer nu ser ingen annan utväg så slipper alla mej

Hade möte med soc idag gick bra, ska bo här tills jag kommer igång med trappa upp men först ska vi göra studie besök där, Sen skulle hon prata med hisingsmottagningen och sen ahr jag hittat ett ställe som bara jobbar med sexuella övergrepp så jag hoppas jag får börja där. Behandlingshem är inte längre aktuellt.

Det är vad det gör just nu inom mej det gör riktigt ont och jag känner så ensam, får ingen direkt hjälp ingen vill bli min sponsor vem fannnnnn ska jag prata med kudden eller om jag ändåhade någon att prata med....